Ensayo sobre Superman

En 1938 se publicó el primer cómic donde aparece el tan afamado Superman, creado por Jerry Siegel. En sus primeros años Superman, era identificado por ser más rápido que una bala o más poderoso que una locomotora, pero con el tiempo ha ido incrementando sus sorprendentes poderes, mismos que han hecho que este superhéroe  raye en lo ridículo; el dicho hombre este, llegó a ser capaz de hacer viajes interestelares, sobrevivir al interior del sol o volar a tal velocidad que logra no solo detener el tiempo, sino atrasarlo y ni hablar de su fuerza incalificablemente grande.

Quiero aclarar que el presente ensayo NO hablará del personaje salido de la imaginación de Siegel, hablará de un superhombre más terrenal pero no por ello menos ridículo; este señor del que discutiré muy superficialmente, vive en el subconsciente (o en el muy consciente no estoy seguro)  de un considerable grupo de féminas y creo yo, que el poder más interesante de este tipo de “superman“ es que  puede tomar posesión del más común y literalmente corriente de los hombres de la tierra (claro en el mejor de los casos); porque también existe la posibilidad de que tengas que pelear con él (no a punta de golpes, sino de comparaciones) y eso mis estimados lectores está del cocol.

Saquen papel y lápiz, no pierdan nota. Muchas de las características de este súper señor las podemos encontrar en casi todas las series y/o películas que son escritas por y/o para mujeres; por ejemplo en las taquillerísimas películas de Twilight, se ve a dos tipos, (los dos con pinta de que les encanta la reversa) que andan tras de una chica, uno es un hombre lobo con todos los poderes que se le atribuyen a estos míticos seres y el otro es un vampiro, igual con cualquier cantidad de poderes fantásticos, aquí los sorprendente de los dos es que tienen el asombroso poder de no sentir celos, la chica va con uno y lo besa y luego con otro y también lo besa y estos dos bragados hombres no les importa, es decir la aman tanto que van a “luchar por su amor”; eso no es digamos muy común en el hombre promedio, es más, en la vida real las amigas de la chica pretendida le recomiendan al pretendiente que si ella fue y besó a alguien más, entonces ella no vale la pena y que la deje.

En Secret Diary of a Call Girl una serie británica en donde la protagonista es una prostituta, se muestra a la susodicha vivir con un hombre que es su novio al cual no le importa a lo que ella se dedique porque la ama con locura, el caso es que en la vida real generalmente los hombres que viven con una prostituta y la llaman novia es sólo para padrotearlas y vivir a sus costillas.

En Sex and The City una mujer literalmente espantosa es perseguida por un hombre apuesto y acaudalado, eso señoritas tampoco pasa, o digo al menos no es muy común porque los acaudalados andan saltando de cama en cama de las súper modelos de moda.

En ya varias telenovelas mexicanas muestran como es que un hombre es tentado por una mujer buenisisisisísima pero el güey la rechaza o al menos lo duda muchísimo porque el cabrón es bien bien fiel; lo que regularmente pasa en la vida real es que los güeyes no se les presentan esas oportunidades, son ellos los que andan buscando a que vieja cogerse por fea que esté; apoco creen que dudamos si tenemos un par de tetas bien buenas enfrente.

Otro ejemplo claro lo vemos en Slumdog Millionaire cuando el protagonista mueve cielo, mar y tierra para recuperar a su joven y bella mujer (que en este caso la mujer sí se lo merece porque ella lo quiere igual de bien a él) y le dice que la va a esperar en la estación de tren todos los días a una determinada hora hasta que a ella se le antoje ir.

Ya ni hablar de Titanic con el buen Leobabas Dicaprio y Kate Winslet, un tipo pobre pero súper carismático, el hombre no se siente intimidado por los discriminativos ricos y se comporta al nivel, seguro de si mismo; cálmense!!, un güey de su condición socioeconómica y viviendo en aquella época era súper reprimido y arisco, aunque claro un súper hombre no tiene esos problemas, no importa la clase social donde le haya tocado ubicarse; aa y por cierto seguro que si Leobabas no se muere al final de la peli el tipo hubiera sido un hombre exitoso y próspero. Yo me pregunto porque no cuentan la historia real, el cabrón no hubiera muerto y que se hubiera llevado a Kate a vivir a un cuchitril y después de ponerle como monos un año la vieja se hubiera cansado de él y le diría de chingaderas; eres un fracasado, maldita la hora en la que te colaste a primera clase, mi mamá tenía razón, uuuuuu y ni hablar de la suegra pufff no bueno en serio, pinche vieja estaría haciéndole añicos los huevos!!.

En suma, los anteriores ejemplos son sólo y repito sólo una pequeña muestra del superhombre que anhela cada mujer y no es que las virtudes que mencioné anteriormente no puedan ser halladas en los hombres,  la cosa es que el hombre con el que ellas piensan que están o estarán las tiene todas al mismo tiempo y a continuación lo describo:

 ((( Antes de la descripción quiero aclarar, cuando digo que ellas piensan que están o estarán es por lo siguiente: cuando apenas lo están conociendo, cualquier fulano mamón, feo, machista, y hasta bisexual es un “superman”, nunca las engañará (aunque a veces hasta casados salen), las trata de maravilla (aunque ni las pelen) es súper open mind (aunque las golpeen). Pero cuando ya pasan, digamos uno o dos añitos si el pendejo no ha logrado dominarles la mente (porque en caso de ser así las viejas creerán que viven con “superman” indefinidamente y si no lo creen les tocan sus putazos pa que aprendan) entonces el güey se vuelve el blanco de todas las comparaciones con “superman” y las viejas se dan cuenta de que su güey tiene defectos y virtudes pero no les interesa, lo que siguen anhelando es que llegue un cabrón como “superman” o un pendejo más que las haga creer que él es el buen Clark!!!))) Ahora sí a la descripción:

·         Debe ser muy detallista, hacerla saber que la ama y que cada día él tendrá algo nuevo para ofrecerle y sorprenderla, un día puede llegar muy elegante, otro llevarla sorpresivamente a cenar un restaurante italiano (mucho mejor si está en Italia), dejarle recaditos entre sus cosas, llevarle una rosa diario durante los 365 dias del año, hacerle muchos cumplidos, en resumen que sea una máquina de sorprender gratamente  a su mujer.

·        Guapo, con excelente físico, gusto por el deporte aa pero eso sí todo eso para mantenerse en forma única y exclusivamente para su novia/esposa.

·         Debe de ser muy valiente y si tal vez no acaudalado pero que se note que el pobre se gasta toda su quincena en tratar de complacer a su chica.

·         No debe de sentir celos, si ella se revuelca con otro seguramente es su culpa y debe de poner más empeño en conquistarla, después de todo es súper man, él debe de ser comprensivo y saber que su mujer estaba confundida y que sólo fue un mal paso.

·        No debe tener amigas, porque si tiene todo lo que anteriormente he dicho que tiene, todas las viejas van a querer con él.

Son cinco de mil, pero que caray para que gastar más tiempo tratando de describirlo, de cualquier forma yo no soy SUPERMAN como para escribir un súper ensayo.  

Muñecas inflables en casas de citas

La congruencia es un “algo” que creo la gente y las instituciones buscan en pos de ser mejores. No sé cómo definir ese “algo”, no sé si es una virtud, pero en realidad a mi me lo parece.

Lo anterior lo digo porque hoy por la mañana escuché de un gran amigo, que espero siga siendo lector de este desértico blog, la frase “muñecas inflables en casas de citas” seguramente lo decía en broma, no creo que exista lugar tan bizarro en el mundo jaja; pero el chascarrillo me dejó pensando  y con eso  en mente salí de la casa. En la calle vi que de verdad estamos rodeados de muchas de esas casas de citas incongruentes; compañías que anuncian productos que no tienen nada que ver con los que venden,  gente que reclama paz pero atiborra de mentadas de madre a conductores vecinos, taqueros que esperan tener muchos clientes pero no tienen un atisbo de higiene, gente con el agua hasta las rodillas por las inundaciones pero que siguen tirando la basura en la calle, y hasta la clásica, de los políticos que no cumplen lo que prometen.

Esa incongruencia de la que hablo, tuerce, engaña, genera desconfianza y resentimientos,  termina con las ilusiones y la fe de las personas. Sí, la incongruencia es la culpable, porque lo malo no es tirar la basura en la calle, sino decir: -yo nunca haría eso; lo malo no es vender una crema que calma el dolor de espalda, sino anunciar que es casi una cura para la diabetes, o al menos esa es mi idea.

La congruencia para mi es símbolo de madurez, de una personalidad definida, de confianza en sí mismo, de caballerosidad, no con las féminas, sino lo que los ingleses llaman chivalry, es decir ser bien machitos y cumplir y actuar en congruencia con lo que se dice y piensa; y por supuesto que esto de ser bien machitos aplica a las mujeres también, y sí, es inverosímil pero que le voy a hacer.

Así que como dice la canción por eso y muchas cosas más me invito a mi y a algún despistado que lea esto, a derrocar todas las incongruencias que nos acompañan de a diario, haz exactamente lo que dijiste que ibas a hacer (o al menos inténtalo con toda la actitud), yo te estoy y me estoy invitado no a ser mejor, sino a ser bien congruentes; por ejemplo si sabes que eres un borracho asqueroso no digas que ya no vas a tomar, aunque tengas la intensión, mejor di: me voy a poner hasta la madre. Si eres político y sabes que no vas a hacer todo bien, di la neta: me voy a chingar una lana, pero algún hospitalito haré. Si eres carpintero no le digas al cliente que vas a tener su mueble el viernes, si sabes bien que te va a valer madres y que puede que no lo termines, mejor dile: La neta soy un poco huevón, y sí voy a hacer su mueble pero hasta que me den muchas ganas de hacerlo, eso puede ser mañana o dentro de dos meses. Bueno para terminar al más puro estilo de este blog, es decir, mal y vulgarmente: “Don't let your mouth write a check that your ass can't cash!”

Año y medio después

Escribir algo que valga la pena ser leído por alguien más (digo igual y algún incauto pasa, pasó o pasará por aquí) no es ninguna tarea fácil; fue por eso principalmente que dejé de escribir, pensando en que tal vez ni mis mejores esfuerzos harían de lo que escribo algo que vale la pena. Lo anterior, combinado con una terrible flojera y falta de tiempo hicieron que después de unas cuantas entradas me desistiera de dedicar mis esfuerzos a intentar poner aquí algunas de mis ideas, o mejor llamémoslas  inquietudes.

Pero hoy, poco más de año y medio después, regreso y creo que regreso con la cola entre las patas, pidiéndole a mi blog un lugar para estar, un lugar para poder almacenar tiempo y recuerdos que ya no cabían en un Facebook monstruoso, vigilante, absorbente, insulso, pretencioso, decadente, monótono, aburrido, desilusionante y demás adjetivos calificativos o más bien descalificativos; características, no de la red social que inventó Zuckerberg, características de la red social que yo deformé por no saberla usar adecuadamente.   

Por eso estoy de vuelta, y ahora el objetivo del blog ha dejado de ser simplemente aprender a escribir; ya no me interesa si mejoro o no, o si valdrá la pena para alguien leer lo que escribo. El blog ahora me servirá  para dejar una huellita en la red que me permita ver como he cambiado y como cambiaré con los años, que me permita recordar las cosas que he vivido y compartirlas con aquellos a los que realmente les importe, y no atascarles la mente con diez mil fotos pretenciosas y piteras de alguna cosa cualquiera. Ya no me enteraré de la vida de otras personas, pero me enteraré más de la mía, ya no revisaré las fotos de amistades que dejé de ver hace diez años, pero leeré lo que escribí hace uno, ya no seré tan “sociable”, pero seré más cercano a mis verdaderos amigos.

Bienvenido de vuelta Arturo, me extrañe mucho…

Conmemorando al amor

Tal vez les venga valiendo pepino, pero les informo que soy muy creyente de Dios y soy católico y hace unas semanas escuche en misa algo que en verdad me va a ayudar a conmemora al amor, como yo no tengo algo mejor que exponer, los dejo con lo siguiente:

“Hermanos: Aspiren a los dones de Dios más excelentes. Voy a mostrarles el camino mejor a todos. Aunque yo hablara las lenguas de los hombres y de los ángeles, si no tengo amor, no soy más que una campana que resuena o unos platillos que aturden. Aunque yo tuviera el don de profecía y penetrara todos los misterios, aunque yo poseyera en grado sublime el don de ciencia y mi fe fuera tan grande como para cambiar de sitio las montañas, si no tengo amor, nada soy. Aunque yo repartiera en limosna todos mis bienes y aunque me dejara quemar vivo, si no tengo amor, de nada me sirve.

El amor es comprensivo, el amor es servicial y no tiene envidia; el amor no es presumido ni se envanece; no es grosero ni egoísta; no se irrita ni guarda rencor; no se alegra con la injusticia, sino que goza con la verdad. El amor disculpa sin límites, confía sin límites, espera sin límites, soporta sin límites.

El amor dura por siempre; en cambio, el don de profecía se acabará; el don de lenguas desaparecerá y el don de ciencia dejará de existir, porque nuestros dones de ciencia y de profecía son imperfectos. Pero cuando llegue la consumación, todo lo imperfecto desaparecerá.

Cuando yo era niño, hablaba como niño, sentía como niño y pensaba como niño; pero cuando llegué a ser hombre, hice a un lado las cosas de niño. Ahora vemos como en un espejo y oscuramente, pero después será cara a cara. Ahora sólo conozco de una manera imperfecta, pero entonces conoceré a Dios como él me conoce a mí. Ahora tenemos estas tres virtudes: la fe, la esperanza y el amor; pero el amor es la mayor de las tres.”

Que pasen un buen día del amor y la amistad.

Conmemorando a la amistad

Entre todas las cosas disfrutables que tiene la vida, la amistad me representa una de las mejores; esas sensaciones de confort, de confianza, de diversión, de compañía, de empatía, de simpatía, de un sin número de agradables sentimientos que se tienen por un ser vivo.

Me siento afortunado de vivir y de conocer la amistad; me siento grande al recordar a todos mis amigos y revivir momentos que han dejado con su convivencia, me siento motivado a seguir construyendo mi vida, siempre en compañía de mis amigos y siempre viviendo la amistad como yo la conozco, como yo la entiendo, como yo la disfruto, es decir como el eje principal de la humanidad.

Sé que me puedo leer muy ñoño, pero con lo anterior pretendo decir en unas pocas líneas que la amistad es una gran parte de mi vida, que la conmemoro, pero principalmente quiero decirles mis amigos, que son importantísimos para mi, que los respeto, que los quiero y que agradezco infinitamente su tiempo, cariño, enojos, alegrías, consejos, pedas, crudas, viajes, regalos, convivencias, estudios, juegos, películas, apuestas, comidas, reflexiones, locuras, competencias, simplezas, risas, peleas y reconciliaciones; gracias, muchas gracias.

Preámbulo para las próximas entradas

Este mes, y siendo más específico: el 14 de febrero, es una fecha que nos guste o no, siempre llama nuestra atención, y la manera en la que se aborda este día es realmente muy variada; solo por mencionar algunos ejemplos les diré que yo conozco a las clásicas personitas (ya muy generalizadas) que dicen –esto es pura mercadotecnia, el 14 se inventó para incentivar el consumo de cosas pendejas e inútiles–. Están también los que compran globos, toneladas de chocolates y rosas para dárselos a sus novias, novios, amantes, concubinas, frees, etc. También los que compran condones (en el mejor de los casos) y se van con sus secretarias a algún hotel tlalpeño a tener sexo estilo monos (en este año no podrá ser, porque cae domingo; a menos claro que la esposa sea muy pendeja y crea que el marido tiene que ir a trabajar en domingo; o bien que sea muy cabrona y que cuando el güey se vaya, ella arme tremendo festín con algún güey). Tampoco falta el chavito que espera el día para ir a pedirle a una pubertita que afloje, pero con las preguntitas de: – ¿quieres ser mi novia? – o – ¿quieres andar conmigo? –. Los que se van a un restaurante (45.46% de la veces, restaurante italiano, (un amigo mecatrónico me dijo que si ponía porcentajes me creerían más)) y usan velas y comen algo especial por el día especial. O aquellos que no tienen ni quien los pele y se deprimen, o a los que no los pelan tampoco, pero les vale pito la fecha. En fin, hay un sin número de formas de tomar el 14 de febrero y creo que con lo anteriormente descrito, el punto ha quedado muy claro.

Pues bueno, yo en realidad no les diré como paso los catorces de febrero, pero lo que sí haré serán dos entradas; una que conmemore la amistad y otra que conmemore al amor, se que puede sonar muy putote y afeminado, pero es mi pitero blog y creo que ya solo yo lo leo, así que yomismo aguántate!!. Y sí, lo hago en este mes porque para eso alguien lo inventó (no el mes, sino que a la mitad del mismo, se celebre el día del amor y la amistad); y me revientan las criadillas todos los que dicen – no hay que esperar este día, todo el año es amistad y amor – o bien –no hay que ser borregos; para mi el 14 de febrero es como otro día normal –; pues me vale madre yo lo hago en este mes y punto.

De todos los tiempos

Cuando escucho la frase “De todos los tiempos” empiezo a salivar; desde niño me han gustado las estadísticas y la clasificación de todo a mi alrededor. En aquellos ayeres de cuando era un mozalbete, preguntaba a mis superiores (padres, maestros, tíos, abuelos, o lo que fuera de más edad que yo) cuál es el carro más rápido de todos los tiempos, quién fue/es el hombre más inteligente de todos los tiempos; quién ha sido el mejor jugador (de tal o cual cosa) de todos los tiempos, etc; hasta que de pronto comencé a ver su hartazgo y su imposibilidad para responder; además, con los años me di cuenta de que responder esas preguntas requiere de muchas opiniones (de personas experimentadas en el tema) o las respuestas serían tan subjetivas que perderían validez.

A pesar de saber lo subjetivo de aquellas respuestas o de las que yo mismo me podría proporcionar, yo continué haciendo mis clasificaciones “De todos los tiempos” valiéndome corneta lo inválidas que fueran y las controversias que me pudieran traer. Sin más preámbulo, en esta entrada les dejo solo dos de mis “De todos los tiempos”.

El mejor jugador de futbol soccer de todos los tiempos: No podría haber empezado con otra cosa; en mi juventud hubieron discusiones interminables y siempre mucha polémica para definirlo, pero en definitiva, y aun con todo y su: prepotente actitud, soberbia, altanería, arrogancia, pedantería, ignorancia y su gran e innegable adicción a los cocteles de estupefacientes, el que se lleva el título es: el gran Diego Armando Maradona Franco.

Algunas de sus monadas (SIN incluir el famoso gol a los ingleses en México 86) se encuentran aquí:

http://www.youtube.com/watch?v=i_PP7QJwNpM&feature=related

La mejor película de todos los tiempos: Con toda la validez que proviene directamente desde mis gónadas, el título es para: Scarface.

Y es que díganme si no es una buena película, Antonio Montana se la pasa diciendo chingonerías como:

• “I kill a communist for fun”
  
• “I always tell the truth. Even when I lie”
  
• “I'm Tony Montana! You fuck with me, you fuckin' with the best!”
  
• “In this country, you gotta make the money first. Then when you get the money, you get the power. Then when you get the power, then you get the women.”
  
• “Why don't you try sticking your head up your ass? See if it fits.”
  
• “I got ears, ya know. I hear things.”
  
• “The only thing in this world that gives orders... is balls.”
  
• “You know somethin'? You can send me anywhere. Here, there, this, that; it don't matter. There's nothing you can do to me that Castro has not done”
  
• “This is paradise, I'm tellin' ya. This town like a great big pussy just waiting to get fucked.”
  
• “Sanitation? I told you to tell 'em that you was in a sanitarium, not sanitation, sanitarium!”
  
• “You wanna waste my time? Okay. I call my lawyer. He's the best lawyer in Miami. He's such a good lawyer, that by tomorrow morning, you gonna be working in Alaska. So dress warm.”
  
• “Who do I trust? Me!”
  

Y terminemos con:

• “The World Is Yours!”

Aquí les dejo un buen resumen de solo un minuto y medio de la película, les aseguro se divertirán.

http://www.youtube.com/watch?v=69cdJa8Ovj0

Comentarios al profesor

En alguna ocasión comenté en éste nuestro pitero blog, que una de las cosas que hago para ganarme unos centavitos, es dar clases en la universidad Anáhuac México Norte. Si no lo hice o no lo recuerdan, pues se los digo de nuevo: doy clases en la Anáhuac (primita no vayas a enojarte, hey hey aplauso hey). Pero bueno, el motivo de que les platique esto es ponerlos en contexto: En la Anáhuac (como en muchas otras universidades privadas) semestre con semestre, después de que el pobresor ha hecho su mejor esfuerzo tratando de enseñar a sus alumnos lo poco que él sabe, los alumnos califican el desempeño del profe; no solo eso, sino que también existen dos secciones en donde ellos pueden poner, comentarios positivos o comentarios negativos.

Cuando recibo los comentarios me causan gracia, enojo, sorpresa, inquietud y muchas cosas más, algunas graciosas y otras no tanto. Quiero en esta entrada compartir con ustedes los comentarios al profesor; aclaro que serán copiados textualmente, disculpen las molestias que esto ocasiona.

Comentarios Positivos:

1. Ahorita no nos da Arturo por que se enfermo, pero el profesor que da es muy buen y entiendo perfecto!!.

2. Enseña muy bien y va paso a paso par aprender mejor.

3. Es difícil calificar a este profesor ya que el estubo aucente durante varias semanas.

4. Hace amena la clase.

5. La verdad es que aunque haya faltado porque se enfermo, el suplente nos siguió dando todas las presentaciones que nuestro profesor ya había hecho, y eso habla mucho de su responsabilidad. Y ahorita que regreso nos aclaro todas las dudas como si nunca hubiera faltado.

6. Me gusta que nos deje resolver los problemas por nuestra cuenta y que nos ayude si tenemos dudas.

7. Excelente Profesor.

8. Un buen profesor.

9. Tiene los conocimientos y nos los transmite de manera clara. Lo que hace que la clase no sea aburrida y tediosa.

10. Sobre el profesor, muy buen trato con el alumno, buena onda, sabe dar muy bien sus clases, explica bn, sobre el curso me ha gustado bastante.

11. Le entiendo a muy bien a su clase porque va paso por paso y no va muy rápido.

12. Arturo es una persona muy inteligente y capaz, me parece excelente profesor, porque no solo se concentra en el trabajo sino también busca conectarse con el alumno.

13. Un profesor con una muy buena carisma y con la convicción de ayudar a los alumnos.

14. Es muy eficiente en dar a clase y la mayoría de los puntos bajos que a sacado son debidos a que no pudo dar clases durante un mes aproximadamente a causa de unas operaciones que le obligaron a descansar.

15. En general el profesor me cae bien y es divertido.

16. Excelente actitud, dispuesto siempre ayudar, alegre.

17. Muy bueno solo que esta enfermito y no ah venido a clases, esperemos q se recupere pronto.

18. Ninguno.

19. Que se mejore el prof.

20. Me da gusto que se recupero de su enfermedad!.

21. Conoce mucho sobre la materia.

22. Esta muy informado sobre la materia. Sabe mucho.

Comentarios negativos:

1. Falto varias semanas a clase.

2. Ninguno, la verdad es que me ha encantado la clase y he aprendido mucho.

3. Como se enfermo perdimos varias clases.

4. Se desespera cuando preguntan mucho.

5. A veces se puede ir muy rápido al explicar.

6. Con Arturo no entendía nada, el era prepotente no lgustaba que le preguntaran dudas.

7. A veces siento que va muy rápido con la explicación.

8. Ninguno.

9. No tengo ningún comoentario negativo, lo único malo es que se enfermo, pero mandaron a un sustituto que eso fue muy bueno.

10. Ninguno.

11. Desafortunadamente Arturo se enfermo.

12. Su materia es “MUY” pesada y explica demasiado rápido.

13. Desafortunadamente enfermo pero fuera de eso todo muy bien.

14. Creo que el falta ser menos duro al inicio, pues hay quienes no tienen ni idea y les exige mucho.

15. El profesor solamente sacaba lista y calificaba los trabajos y era otro profesor (ERIK) el que nos explicaba todo lo que teníamos que hacer. Ahora tenemos otro profesor que es bastante bueno y nos explica que es lo que tenemos que hacer.

16. Senti las prácticas muy repetitivas, todas las prácticas vienen siendo una acumulación de las anteriores. No despierta el interés.

17. Muy enojon.

18. Ninguno.

19. El profesor faltó, por enfermedad, varias semanas y envió como suplente a un profesor que no tenía muchos conocimientos en la materia (enseñó de manera deficiente).

20. Califica mucho mas estricto de lo que enseña. Se preocupa mas por el formato de las prácticas que por enseñar.

21. No puedo opinar mucho casi no lo vi.

22. El profesor se enfermo y nos había dicho que si acabábamos las 10 practicas y nos apurábamos ya no teníamos que seguir yendo pero al final ya nos hizo ir.

23. Los laboratorios no deberían de ser tan seguidos porque nos atrsamos porque el grupo de antes no ha acabado.

24. Deberia tener acceso a los aparatos de laboratorio.

25. Es muy perfeccionista al calificar las practicas.

26. No hace nada… las explicaciones son muy vagas necesita reforzar lo visto en clase y no lo hace se queda leyendo considero que su evaluación es estricta y la verdad es que no une lo torico con lo practico de forma que quede claro.

Domingo 25 de junio de 2028

Domingo 25 de junio de 2028, hoy cumplo 45 años. Mi esposa sabe que no me gusta mucho celebrar mi cumpleaños, y que aunque no me gusta pasar desapercibido, prefiero que sea como otro día común y corriente; por eso, al despertar solo me da un abrazo y me entrega una cajita con un regalo -tal vez no muy útil- pienso. Artura mi hija de 12, decide darme una sorpresa llevándome un consomé de barbacoa a la cama, cuando me lo entrega, se le derrama un poco y me quema los testículos; –está bien hija ya dámelo- le digo con expresión tolerante forzada. Veo a Artura y a su mamá, me siento feliz pero no cien por ciento a gusto; cierro nuevamente los ojos, y me empiezo a preguntar qué hubiera pasado si esto fuera diferente…

Domingo 25 de junio de 2028, hoy cumplo 45 años. Hoy no me la quiero pasar solo, -le hablaré a Ptolomea a ver si quiere ir a comer a algún lado- pienso; mientras contesta el teléfono sigo hablándome en silencio: -33 años, divorciada, sin hijos, que buen partido, qué más puedo pedir?- Por fin contesta, yo sigo con la mirada perdida y ella al observarme por el videoteléfono hace cara extraña. -Hoy es mi cumple, quieres ir a comer a algún lado conmigo?-le pregunto; -no puedo, quede de ir a ver a mi mamá, pero te quiero mucho te mando un abrazo, pásala genial- responde apresurada. Pinche Ptolomea ella se lo pierde; comienza la peda, destapo un Juan el moreno que tengo guardado y en 45 minutos ya se fue la mitad de la botella, me apresuro a servirme otra, y cuando acabo, otra y otra hasta llegar al final. Es mi cumpleaños –hoy me voy a tomar el etiqueta titanio de mi colección, no todos los días se cumplen 45 años-, sin darme cuenta se vacía también la botella, me encuentro extremadamente ebrio y extremadamente triste y me empiezo a preguntar qué hubiera pasado si esto fuera diferente…

Domingo 25 de junio de 2028, hoy cumplo 45 años. Los huéspedes de esta pensión donde ahora vivo son muy buenas personas; bajo a desayunar y me tienen listo un pastel, lo parto, cantamos las mañanitas y después del bullicio se oye fuerte: -Don Arturo, Don Arturo ra ra ra!!!- ¬¬¿Cuándo me convertí en Don Arturo? ¿Por qué se saben las mañanitas y las porras?. Salgo a caminar por la ciudad y mientras me como un “sándwich de lomo”, veo el obelisco; -que jodidamente rica está esta pinche torta. Buenos Aires, quién hubiera creído que terminaría aquí- platícome. Al anochecer camino por la recoleta y comienzo a cantar: -Volver con la frente marchita las nieves del tiempo, platearon mi sien, sentir que es un soplo la vida, que 20 años no es nada que febril la mirada…- cuando de pronto dos tipos drogados me abordan, me piden dinero y después de dar todo lo que tengo me sueltan dos balazos al estomago con un arma de fabricación casera, me desangro, siento frio, me duele, se me empieza a ir el dolor, más frio y es justo cuando me empiezo a preguntar qué hubiera pasado si esto fuera diferente…

Veo la hora, son las 7:11 pm, se me fue el tiempo gachísimo; pero afortunadamente es el día 14 de enero de 2010; tengo 26 años y si Dios así me lo permite tengo tiempo para poder construir un domingo 25 de junio de 2028 diferente.

Los mariconcitos

Durante esta semana han surgido varios temas sobre los que quisiera escribir, algunos de ellos tal vez no tan aburridos; pero también escuché algo que en realidad me indignó y usaré mi pitero blog para comentarlo con mis bien ponderados lectores (poquísimos, pero de mucha alcurnia cada uno de ustedes) La historia es la siguiente:

Pues resulta que hay un programa que en ocasiones me gusta ver, su nombre es matutino express y es transmitido en el canal 4 de TV abierta. Este programa es un noticiero con muchos toques de desmadre y humor que son siempre liderados por su conductor Esteban Arce. La opinión que tengo sobre el programa y sus conductores es muy simple -no es muy bueno, tampoco muy malo y se puede pasar el rato viendo las pendejadas que hacen-

Lo que sucedió con dicho programa es que el conductor (que sí es un pendejo) dijo que los homosexuales no eran normales; aquí les dejo el video de lo que sucedió:

http://www.youtube.com/watch?v=Zs4Hh5bdPw0

Y por eso, el Consejo Nacional para Prevenir la Discriminación (Conapred) abrió una queja por los comentarios que hizo el ojete este, en contra de los mariconcitos; en resumidas cuentas eso fue lo que me indignó.

Ahora, ¿por qué me indigné? Bueno es simple, estoy de acuerdo en que Esteban Arce es un ignorante come huevos y tal vez hasta sopla nucas pudiera resultar; pero la verdad es que SÍ –los homosexuales NO son normales- . Dije lo anterior, porque la norma la marca la mayoría, es decir si la mayoría de la gente es heterosexual, la gente heterosexual hace la norma y los pocos que no lo son (llámense bisexuales, homosexuales, asexuales, pónganle el nombre que quieran) se encuentran fuera de la norma y por lo tanto no son normales, esto no quiere decir que por ello haya que repudiarlos, escupirlos o satanizarlos, claro que no; de hecho yo tengo amigos homosexuales que son excelentes personas, productivas, y en general buen pedo; es cierto lo que menciona Loret de Mola “Lo principal es romper el estereotipo: la familia de papá-mamá-hijos no es una familia feliz en automático y las parejas homosexuales no son drogadictas y proxenetas entregadas a la lujuria” pero también es cierto que se estaría dando al traste si a cualquier comentario al margen de la aceptación de la homosexualidad se le castigara con la bandera de la no discriminación.

En fin, mi conclusión es que la Conapred no debe pedir que el tal Esteban Arce se disculpe, porque a pesar de lo tonto e impositivo que puede ser a la hora de defender sus ideas, el que le diga anormales a los homosexuales no implica ningún tipo de discriminación. Por mi parte no voy temer expresar lo que pienso de algún tema, siempre y cuando no ofenda, discrimine o lastime a nadie con mis opiniones ya que cuando se empiezan a suscitar estos temores comienza a existir una mordaza invisible que en este país no debería nadie tener.

¡Largo de aquí 2009!

En este año pasé aproximadamente dos mil ciento noventa horas pernoctando (horas más, horas menos) en ese tiempo, me ponía boca abajo, babeaba un poco, me volteaba de ladito y me ponía panza arriba nuevamente; en general ese es el recuento de lo que durante ese lapso hice. Un resumen de lo importante que me sucedió, durante las seis mil quinientas setenta horas restantes del año es lo que intentaré hacer en las próximas líneas.

Comenzando el año tuve dos logros importantes para mi vida profesional, primero obtuve el grado de maestro en ciencia e ingeniería de materiales y tres días después de que esto sucedió, entré a estudiar el doctorado; grave error, porque eso acabó con la felicidad que hubiera podido tener llevando una vida disipada durante el año.

También comenzando el año dejamos de ser solamente dos y un angelito llegó a nuestras vidas. Y no es que mi cuate el Brando haya tenido un bebé sino que comenzamos a vivir con el angelito de Tatiana (angelito pisteador, pero angelito al fin y al cabo)

Hubo tiempo de romper records, mi mamá enfermó por el mes de marzo (no es que sea alérgica a los marzos, fue en marzo cuando cayó abatida por la enfermedad) y tuve que ir desde ciudad universitaria D.F. hasta Irapuato, Gto. en una hora y cincuenta y cinco minutos, difícil de creer pero las horas jugando wipeout pure prueban que tengo las habilidades para hacerlo.

Abril fue un mes de cambios, cambié a mi fiel Palio (ese que les gustaba tanto a mis amiguitas) por un Yaris, sé que ya nadie puede verme el Palio y tal vez perdí popularidad, pero el Yaris es un gran cochecito también. Y cambiamos de departamento, de mi acogedor bi-recamara en Iztapalapa al ya bien conocido Copilco el alto (debe ser el alto porque vivo en un sexto piso).

En Junio enfrenté por primera vez el terror de los disciplinarios, esos míticos y temidos exámenes que cobran la vida académica de muchos aspirantes a doctor año con año en la UNAM, en ese enfrentamiento de mitad de año salí bien librado y aprobé Matemáticas y Propiedades Mecánicas.

Al salir de vacaciones visité dos puertos, el de la Vera-Cruz y el de Huatulquis ambos muy bonitos y divertidos, a excepción de ese muerto que me tocó sacar del agua en Huatulco, todo fluyo con gran calidez hacia mi persona.

En agosto regresaba a mi vida común de castigador y castigado, castigador con mis alumnitos en la Anáhuac y castigado con mis profesorcitos en la UNAM; todo marchaba de maravilla hasta que algo malo empezó a suceder con mi cuerpo, en septiembre tuve un aumento de presión arterial a 180/120 que me mandó directo al hospital (realmente sentía que moría).

Durante todo septiembre fueron varias visitas a diferentes hospitales, estudios de sangre y toneladas de pastillas al grado de que tuve que dejar de ser castigador y también de ser castigado, a esa altura del año mi mamá protagonizó el rescate y fue ella quien me llevó a Irapuato para convalecer con mis papás a gusto (seguía sintiendo que moría), todo ese proceso finalizo en una operación por una hernia hiatal, con una recuperación lenta y sin alimentos que me dejó fuera de combate hasta mediados de octubre.

Fue a mediados de octubre y con seis kilos menos que regresé a tratar de salvar lo perdido, desde ese momento y hasta el 10 de diciembre mi vida fue estudiar y estudiar y comer y estudiar y dar clases. Ese 10 de diciembre tuve mi segundo enfrentamiento con los exámenes disciplinarios y que hasta el próximo año (es decir en unas horas) sabré los resultados.

Como pueden ver, el balance parece bueno y en realidad doy muchas gracias a Dios por su infinita misericordia y todas las bendiciones que día a día me da; pero, sin afán de exagerar sentí que en este año dejaría de existir, así que solo tengo dos cosas que añadir a esta entrada: 1. Gracias a todos los que me acompañaron y vivieron este año junto a mí y muy muy feliz 2010 lleno de éxito, amor, felicidad y cosas chingonas, (si no leen mi blog no pueden recibir mis agradecimientos y felicitaciones) y 2. ¡Largo de aquí 2009!

Engranes de Guerra

Han sabido de esas canciones que tienen dos nombres? o ¿Por qué les ponen dos nombres a algunas personas? Una teoría muy personal es que hay confusión (sí, la teoría también es pendeja) pero el punto es que esta entrada también puede ser llamada: ¿Por qué?

¿Por qué? Llamarle ¿por qué? Bueno, pues porque un amigo me pidió que publicara algo del video juego “Gears of War” y entonces entré en un verdadero laberinto de confusión; y ahora la pregunta es ¿por qué entré en ese laberinto? Les explico: a) sé que no sé escribir muy bien y que incluso a mi me da flojera leer lo que publico (trataré de mejorar esto, lo prometo), b) este blog acaba de ver la luz e incluyéndome a mi tiene cuatro lectores.

Entonces pensé: -si publico algo que no sé porqué me gusta tanto jugar, voy a asesinar de aburrimiento a mis escasos lectores y mataré mi blog (siempre está la opción de que publique algo, y luego me haga el que no sabe nada y me meta a leer lo que publiqué y luego yo mismo me haga comentarios y me los responda yo solo; pero pasé seis años jugando turista mundial yo solo y cobrándome a mí mismo infames y brutales tarifas por usar mis propios hoteles en mis propios países y neta eso no está chido). También pensé: -si no publico lo que prometí que habría de publicar, entonces seguro perderé a este amigo que también es lector del blog y quedaré solo con tres lectores y con un amigo menos en la vida.

Decidí ir por todo; así que comenzaré a hablar de Gears of War (si de plano lo tuyo lo tuyo no son los videojuegos, deja de leer aquí y no dejes de ser mi amigo y lector) si lo puedes tolerar

La entrada comienza aquí ---> Para ponerlos en contexto Gears of War es un video juego para la consola de Microsoft Xbox 360, desarrollado por Epic Games y que ha vendido millones de copias (y millones de copias piratas no contabilizables); para no hacer el cuento largo y complicado haré una lista de lo que me gusta y lo que no me gusta del video juego y un veredicto final, al más puro estilo ñoño y teto que bien me define.

NO ME GUSTA:

1. La historia: Es como un tremendo patadón en el páncreas que no le dediquen un tiempo considerable a construir una historia buena, dedican horas y horas programando y cuando terminan se inventan cualquier piterés.

2. Actitud en el personaje principal: Sí ya sé que esto puede sonar como una parte de la pitera historia (y tal vez lo sea) pero quiero hacer mención aparte de lo joto que es el tal Marcus Fenix cuando da instrucciones a los demás monos y cuando según él siempre sabe que hacer y lo que está bien; perdón pero que vaya a chingar a su madre el joto muerde almohadas.

3. Exclusividad para Microsoft: Una chingadera más, pero no puedo hacer nada así es esa compañía de egoísta.

SÍ ME GUSTA:

1. Las armas: El Lancer con la motosierra es un tributo al salvajismo. La escopeta te puede convertir en el custodio de valores que siempre quisiste ser. El mortero permite impartir justicia desde el cielo; entre muchas otras armas ridículas, graciosas y mortales.

2. Las voces de los presonajes secundarios, así como lo que dicen: “from a friend of mine” cuando logran meterle un plomazo a algún cabrón. “What's up bitches” también cuando le meten un plomazo a un ojete Locust. “I'm in the zone baby” cuando haces una recarga de arma a tiempo. Y así diversas mamadas que son muy divertidas.

3. La velocidad del juego: No necesita explicación, simplemente es rápido.

4. Los escenarios: Muy bien detallados, y realmente influyen en el combate.

5. Los diversos modos multijugador: No los he jugado todos pero aun así sé que me gustan.

6. La inteligencia artificial cuando juegas contra la máquina: Cabrona máquina es muy hábil, si te descuidas te chingará.

EL VEREDICTO:

Gears of War es el mejor vieojuego que he tenido el privilegio de jugar; Ponch out y Ninja Gaiden para el Nes y Ocarina of Time para N64 también fueron juegos soberbios, pero creo que que Gears of War les toma un poco de ventaja. Por lo tanto lo declaro como el mejor video juego de todos los tiempos, he dicho.

La cena de noche buena de hace 16 años

Aunque sea una frase ya muy trabajada; yo estoy de acuerdo en que recordar es vivir, por ello les vengo a contar esta historia de lo que sucedió en la cena de navidad de mi familia en el año 1993; y no es que la de ayer en este 2009 no haya habido nada que remembrar solo que no fue muy peculiar, y tengo ganas de contar lo que sucedió tiempo atrás.

Agonizaba 1993 ese año en donde Checoslovaquia se convertía en República Checa y Eslovaquia, donde mil pesos se convertían en un nuevo peso, Cartoon Network aparecía en TV de paga, el cardenal Posadas Ocampo era asesinado, comenzaba a existir TV Azteca y Andrew Wiles demostraba el último teorema de Fermat entre muchas otras cosas. Recuerdo bien que en esos entonces yo tenía un walkman Sony digital algo así como este:


Y una cinta de Michael Jackson que escuchaba una y otra vez, realmente no era muy de mi agrado pero siempre he sido una persona que según él le gusta estar buena onda y traer un walkman era según yo estarlo; también recuerdo que durante ese año había dejado de jugar con carritos, soldaditos y el Nintendo para pasar a jugar jornadas de hasta cinco horas diarias futbol soccer, así que lo mío lo mío lo mío en esos años era el fut.

Ese 24 de diciembre del 93 mi familia (conformada por mi papá, mi mamá y yo) pasaríamos la navidad con la tía Silvia (una hermana de mi papá) a esa cena se darían cita muchas personas que en ese mítico año yo consideraba personalidades: mi abuelo, mi tía Lourdes, otros diversos tíos, las canciones de navidad, las canciones de Selena que ese momento se escuchaban y claro está el invitado número uno el pavo al horno.

La noche había comenzado bien, se dio el clásico intercambio de regalos, los brindis, los buenos deseos y los abrazos. Cuando finalmente se empezó la preparación para disfrutar de la tan esperada cena, se suscitó una discusión en la cocina protagonizada por mi tía Silvia, mi tía Lourdes y creo también mi prima Paty (creo); yo evidentemente no escuchaba nada porque según yo estaba en lo mío que era ser buena onda y escuchar mi poderoso walkman Sony digital, pero sí pude ver ciertas caras de enojo y frustración, en esos momentos pensé que sería bueno quitarme los audífonos y escuchar que sucedía pero estaba en mi rollo de buena ondez y dije mejor sigo escuchando mis rolonones. Después de cierto tiempo de alegatos mi tía Lourdes decidió dejar la escena y no cenar con nosotros y dijo pues yo me voy; indignada por tal gesto, Paty tomó el pavo que mi tía Lourdes había llevado y la persiguió para entregárselo y decirle que se lo llevara, cuando finalmente la alcanzó, la tía Lulú se encontraba en el patio y viendo que Paty quería regresarle su pavo ella dijo: “a no lo quieren? Pues yo tampoco” y después de la frase tomó al pavo de una pata lo giró por los aires y lo aventó al suelo.

Estaba muy oscuro, yo usaba mis audífonos, lo mío lo mío era el fut y como nunca se me ocurrió que en la cena de noche buena fueran a tirar un pavo al suelo, pensé que era otra cosa; así que corrí hacia él perfilándome para chutarle un derechazo y le di un tremendo patadón a la cena**.

Lo que sucedió después fue que cenamos bacalao o alguna otra de esas cosas típicas, la tía Lulú se fue y hablaron del incidente en la cena. Algunas navidades después se recuerda esa cena como algo chusco, tratándole de ver lo bueno a las cosas y es algo que actualmente en estas fechas siempre recordamos al menos mi mamá y yo.

** Puse esta notita porque en realidad no pateé el pavo unos centímetros antes de darle tremendo patadón vi que era la cena, y como lo mío lo mío era el fut pude detenerme a tiempo, pero hubiera sido genial decir: Te acuerdas de cuando Lourdes tiró el pavo? Y que contestaran: Deja de eso, el tremendo patadón que le dio después el pinche Arturelo!!!

Un libro

Desde hace tiempo he tenido la inquietud de escribir un libro, los temas en los que he estado interesado son muy variados desde ecuaciones diferenciales hasta algun ensayo del mundo a mi al rededor.

En realidad soy muy mal escritor, no me gusta releer lo que ya he escrito, no tengo alguna técnica de redacción que me permita usar los signos de puntuación correctamente, y la ortografía apenas la manejo. Es por ello que inicio este blog, quiero aprender a escribir y si existe la posibilidad de que alguien lo lea y me oriente en este proceso lo agradeceré

Entonces pues, si alguien leyó esta entrada me podría dar alguna sugerencia a esto que escribo?

Anticipadas gracias por tomarse el tiempo de leer este nuevo blog